Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют!
✱ ✱ ✱
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть!
✱ ✱ ✱
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене...
✱ ✱ ✱
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был!
✱ ✱ ✱
Если не знаете, что ¬купить девушке, скажите ей, ¬будто уже купили подарок, и ¬предложите поотгады-вать. Она перечислит то, что хочет.
✱ ✱ ✱
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша"
✱ ✱ ✱
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их на фиг, заварю мивину.
✱ ✱ ✱
Настоящий мужчина не мямлит что-то о любви, а говорит: "Бери, что нравится, и не смотри на ценник".
✱ ✱ ✱
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
✱ ✱ ✱
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
✱ ✱ ✱
- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
✱ ✱ ✱
Через час мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
✱ ✱ ✱
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка…
✱ ✱ ✱
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
✱ ✱ ✱
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
✱ ✱ ✱
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
✱ ✱ ✱
- Ну кто же так постель заправляет? Кто? Смотри! Сначала простыня. Потом подушка. Потом я. Потом одеяло. Еще одеяло. И сверху - кот!
✱ ✱ ✱
- Студент! Почему домашнее задание не сделано?
- Не успел...
- Девки небось?
- Ну что вы!
- Водка?
- Как вы можете!
- Проспал?
- Да вы за кого меня принимаете?
- Огорчаете вы меня, студент...
✱ ✱ ✱
Это реальность, детка! Коробка для пиццы - квадратная. Сама пицца - круглая. А порции ее - треугольные.
✱ ✱ ✱
Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
✱ ✱ ✱
У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Порше": у него не было девушки и не было "Порше".
✱ ✱ ✱
Женщина - как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
✱ ✱ ✱
Начальник:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
✱ ✱ ✱
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
✱ ✱ ✱
Если ты изменил и ушел из семьи, ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.
✱ ✱ ✱
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...