Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
- Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что \"лето закончилось. Совсем..\"
На остановке.
Очень пожилая пара, оба седенькие, сухонькие, в очках.
Старичок – старушке, кивая в сторону проходящей девицы в микро-шортах:
– Посмотри, Шурочка, как лаконично одета эта девушка!
Тут же рядом две дамы среднего возраста, оборачиваются, смотрят на девицу.
Одна дама другой, гневно:
– Никогда бы на себя такое не нацепила!
Она же после полуминутной паузы, задумчиво:
– Или нацепила бы?
В книжном магазине.
Продавщица спрашивает у солидного дяденьки:
– Что-нибудь выбрали? Может, вам помочь?
Дяденька:
– Нечего у вас выбирать! Один мусор печатают, одну макулатуру! Донцова последняя есть? И предпоследнюю дайте.
Две дамы в автобусе.
– Как ей объяснить, что в купальник она не помещается, вот как? Говорит, я люблю всё облегающее! А мне рядом с ней на пляже лежать!
У подъезда.
Мальчишки лет 7-8, с футбольным мячом.
Один, смешной, щербатый, кричит кому-то вверх.
– Дед! Дед!!! Выходи уже! На воротах стоять будешь! Дед! Больше некому!
Во дворе.
Кокетливая дама мужчине со здоровенной чёрной собакой, томно прищуриваясь и с придыханием:
– Ой, и не кусается?! Правда? Такой большой, такой чёрный – и не кусается?!
На рынке.
Две старушки.
– Оля, лук купили? Нет? Не помнишь? Оля, мы ж договаривались, я ношу, ты запоминаешь!
Муж - жене вечером в постели:
- Я хочу тебя…
Жена (сочувствующе):
- Мне нельзя, мне завтра к гинекологу идти…
Муж обиженно отворачивается к стенке.
Но через некоторое время поворачивается:
- А к стоматологу не надо?
Встречаются два друга.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то громила дубленку снимал.
- Эх! Чего же ты не подошел?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.
↧
ЕЖИЧКА: =Ежичка= смеется!=
↧