По данным горадминистрации, в шахте не работают вентиляция и подъемник.

Донецк 11 января подвергся сильному обстрелу украинской артиллерии. В результате попадания снаряда отключилось электроснабжение одной из крупнейших шахт в регионе — шахты им. Засядько. Из забоя не могут подняться на поверхность, по уточненным данным, 390 шахтеров.

— Сегодня, 11 января, в результате попадания снаряда повреждена подстанция ПС «Засядько 110», вследствие чего обесточен Северный водопроводный узел, 4 котельные, 63 трансформаторные подстанции и шахта имени Засядько, — передает Донецкое агентство новостей со ссылкой на горадминистрацию Донецка. В шахте 60 горняков первой смены и 330 горняков второй смены.

Сообщается, что жизни горняков ничто не угрожает, однако в шахте на работает вентиляция. В условиях обстрела пока не ясно, когда горняки смогут подняться на поверхность. Точное число горняков под землей уточняется.

— Вентиляция в шахте не работает. Из-за того что снаряд угодил в подстанцию, в шахте не работает подъемник, — сказал глава Куйбышевской и Киевской районных администраций Донецка Иван Приходько. На место взрыва выехали аварийно-ремонтные бригады, горадминистрация призывает местных жителей запастись водой.

http://lifenews.ru/news/148220

Global Research прогнозирует

падение нефтедоллара и укрепление

новой финансовой системы

Питер Кениг, экономист и аналитик в сфере геополитики, бывший сотрудник Всемирного банка, в своей статье на сайте Global Research прогнозирует падение нефтедоллара и укрепление новой финансовой системы, основными игрокам в которой станут Россия и Китай. Он также обращает внимание на то, что президент США Барак Обама и его советники своими действиями подвели нефтедоллар и евро на край пропасти, проиграв своему российскому коллеге Владимиру Путину по всем направлениям.

Эксперт обращает внимание на заявление министра иностранных дел Китая Ван И, сделанное им 22 декабря 2014: «Если российская сторона будет нуждаться в этом, то мы окажем ей необходимую помощь в рамках наших возможностей». Это ясное свидетельство того, что Россия и Китай заключили экономический союз, который будет сильнее, чем манипуляции Вашингтона, опирающегося на европейских марионеток, и сможет противостоять ослаблению рубля и падении цен на нефть.

Китай, ведущий член БРИКС и ШОС готовы поддержать Россию в случае необходимости. Валютные свопы между российским рублем и китайским юанем на первоначальном этапе, эквивалентные $25 млрд уже реализованы, что открывает путь для совершения прямых сделок между двумя странами. Похожие свопы Китай и Россия имеют и с другими странами, в первую очередь с членами БРИКС и ШОС (Шанхайской организации сотрудничества). Кром того, в ближайшем будущем их ряды пополнятся Ираном, Пакистаном, Индией (также член БРИКС), Монголией, а, возможно, в не слишком отдаленном будущем и Турцией. Другими словами это позволит сократить мировой спрос на нефтедоллар, пишет Кениг.

США в состоянии поддерживать давление на другие валюты, в частности, на рубль, но только до тех пор, пока нефтедоллар остается главной мировой резервной валютой. Это главная причина, почему Вашингтон в данный момент борется с огромным внешним долгом, который в 7 раз превышает ВВП США - $17,6 трлн. Это делает Америку наибольшим должником в мире на сегодняшний день. Если спрос на нефтедоллар исчезнет, то стоимость американской валюты начнет падать и в худшем это может привести к гиперинфляции.

В то же время, по мнению эксперта, России нечего бояться, так как рубль в реальности не торгуются нигде, а лишь доступен для покупки/продажи в центральных западных банках, что не позволяет Вашингтону «уничтожить» российскую экономику путем наводнения воображаемого «рынка» рублями, чего он не в состоянии добиться.

Центробанк РФ, в основном, не вмешивается в ситуацию. Почему? Да потому что Россия, в конечном итоге, держит рубли для своего нового торгового альянса и начнет скупать свою валюту обратно по крайне низким курсам за счет искусственно усиленного доллара и евро и прочих связанных с ними валют других западных стран. В будущем на основе российско-китайской денежно-кредитной системе эти валюты, по крайней мере, на начальном этапе будут иметь вторичное или даже третичное значение, уверен эксперт.

Позволить рублю «рухнуть» - превосходная стратегия гроссмейстера-президента РФ Владимира Путина. Западные инвесторы уже лишились акций российских компаний, когда начали резко продавать их по заниженной цене, стремясь избавиться от них на фоне начавшего падения рубля в начале декабря 2014 года. В результате, Россия выкупила их по ценам ниже рыночных, и теперь все дивиденды будут оставаться внутри страны, а не утекать на Запад.

По данным Spiegel Online, Россия заработала на этом не менее $20 млрд. Россия обладает валютными резервами в размере около $500 млрд, что более чем в два раза превышает количество рублей, находящихся в обращении. Российская экономика показывает высокий уровень развития. Задолженность страны составляет около 15% от ВВП, в то время как соотношение долга к ВВП в ЕС приближается к 100%.

Тем временем, манипуляции Саудовской Аравии с ценой на нефть, которая упала ниже $50 за баррель – более 50% от ее стоимости по состоянию на июнь 2014 года ($105). Это – попытка уничтожить экономики суверенных государств и в первую очередь она направлена против России, но также подразумевает нанесение ущерба и другим неприсоединившимся к этому шагу производителей нефти, таких как Венесуэла и Иран.

Нефтегазовый сектор США и контактирующие с ним сектора промышленности дают почти $1,2 трлн в год или 7% от ВВП страны, а также более 9,3 млн высокооплачиваемых рабочих мест. Если же цена на нефть упадет ниже себестоимости ее сланцевого аналога, то такие штаты, как Техас и Северная Дакота будут главными проигравшими с точки зрения потери рабочих мест и экономического спада. Но последствия будут ощущаться по всей Америке, так как почти все отрасли связаны с углеводородной энергетикой.

Тем не менее, президент США Барак Обама считает, что рост безработицы является небольшой ценой за ущерб другим странам. Кроме того, экономика США может получить прибыль от более низких цен, что сделает богатых еще более богатыми, а бедных – беднее.

Но «близорукость» Обама и его соратников не позволила им усмотреть кое-что. Нефтедоллар сильно зависит от торговли на рынке энергоресурсов, где цены формируются в долларах на основе 40-летнего соглашения с Саудовской Аравией (главы ОПЕК). Это само по себе создает постоянный спрос на американскую валюту по всему миру, что делает ее резервной валютой и позволяет Вашингтону печатать доллары в неограниченном количестве, завоевав финансовую гегемонию.

Но эти времена ушли в прошлое. Более года назад Россия начала продавать свои энергоресурсы за рубли и валюты своих торговых партнеров, таких как Китай и другие страны БРИКС. Сегодня Россия продает их уже за золото, причем физическое золото. Запад не успевает за скоростью аналитического мышления Путина, который получает за проданные энергоносители доллары по завышенному курсу, а затем сразу же обменивает их на золото, тем самым увеличивая золотовалютные резервы России. Уже сегодня рубль обеспечен золотом на том уровне, на котором Западу и не снилось.

Все это отделяет Вашингтон на один шаг от мата. Его попытка уничтожить российскую экономику в значительной степени является неуместной и саморазрушительной. Кроме запасов золота Россия создала и свою альтернативу системе SWIFT. В настоящее время она уже проходит испытания на внутреннем рынке, но может выйти на мировую арену в течение нескольких ближайших месяцев. Это позволит любой стране мира, стремящейся избежать коррумпированной долларовой схемы, присоединиться к ней для осуществления международных денежных переводов. Это в сочетании с вышеперечисленным нанесет сокрушительный удар по нефтедоллару.

Такая новая денежная система в ближайшее время может покрыть от 25% до 30% мировой экономики, тем самым став полностью автономной. Можно, конечно, спросить, почему этого не произошло раньше? Причины разнообразны. Ключевые игроки этой системы - Россия и Китай – пока не были готовы к этому, как и их банковская и биржевая инфраструктура.

В конце концов, ведь честная торговля между суверенными нациями является благородной целью для всего мира, пишет в заключении Питер Кенинг.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

Дневник Кота

4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.

5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.

6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.

7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.

8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.

10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.

11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!

12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!

13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…

14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!

15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.

16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.

18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…

19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!

20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!

21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?

23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.

27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…

29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!

Дневник Кота.

30 декабря.
Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.
12:40
Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30
Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35
Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00
Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00
Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15
Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00
Домовой — дурак!

22:05
Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00
Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55
Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01
Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…
Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю
Кот неожиданно признался в том, что он — кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…
Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно
Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало
Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.
Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

5 января.
Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января.
Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался.

7 января.
Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.
Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января.
Бабка затеялась убираться в квартире. Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января.
Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, все-таки, не компанейский он какой-то…

10 января.
Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же…

11 января.
Бабка случайно наступила на Халка. Мы с котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё…

12 января.
Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Все. Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января.
Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни. Ну а что? Как праздник назовешь, так его и отметишь…

14 января.
Опять этот поп приперся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт… Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно поприятней будет…

15 января.
Ночью споткнулся и, случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении.

16 января.
Хороший день! Дал хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитер и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января.
Хозяйка решила сесть на диету. Сидит на кухне, жрет колбасу и говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января.
Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состаривается человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января.
Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января.
Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что Малахов плюс не самая интересная передача? Теперь я все знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января.
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что кот может бесконечно смотреть на все, что угодно. Пока не заснет.

22 января.
Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января.
Всю ночь расчесывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх… Хозяюшка ты моя, хозяюшка…

25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

Продолжение здесь - http://nnm.me/search?q=%D0%94%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0...%D0%BE%D0%B3%D0%BE&in=tags

Публикуется с разрешения автора: © ЧеширКо --- Дневники.Онлайн

Мировые цены на нефть обновили пятилетний минимум. Эксперты прогнозируют, что в обозримом будущем невысокие цены на черное золото сохранятся. Из-за этого под угрозой оказались проекты по разработке нетрадиционных источников, таких как сланцевая нефть, нефтеносные пески и глубоководные нефтепромыслы. Специалист по исследованиям проблем мира и международной безопасности Майкл Клэр считает, что это может серьезно ударить по некоторым нефтяным компаниям.

Опубликовано: 1 янв. 2015 г.

Вот и закончились каникулы. Дети разъехались. А как было весело с ними, шумно и радостно)

Придумать идею на миллион долларов – задача не из легких. Но реализовать ее и получить прибыль – еще труднее. Однако несколько целеустремленных российских предпринимателей занялись именно этим и весьма преуспели. С подробностями – корреспондент RT Мадина Коченова.

На эту тему много сказано, а мне понравилось еще то, что нарисовано. С юмором, однако в каждой шутке есть доля шутки. 

А я подумала о другом. Бывает антипатия к человеку с первого взгляда. И причин для этого никаких — все на уровне интуиции. Со мной такое не часто, но случается… Самое удивительное, что через время выясняется, что этот человек не любит котов… странная закономерность, я её уловила совсем недавно, услышав от новой знакомой «ненавижу котов»… Зато теперь у меня в арсенале будет хороший способ, не вызывая подозрений, при знакомстве определить, мой ли это человек)

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ →

Сюрреализм — это направление в искусстве, сформировавшееся к началу 1920-х во Франции. Оно отличается использованием иллюзий и парадоксальных сочетаний форм.

Давайте посмотрим, как извращаются художники, архитекторы и скульпторы разных стран, создавая сюрреализм.

Утопленник. Инсталляция на художественной выставке в Венеции, 3 июня 2009.

Вот такая работа: студент в маске с автоматом расстреливает чилийского диктатора Аугусто Пиночета, сзади — обезглавленные президенты Чили. Эта инсталляция была выставлена в Художественном музее современного искусства в Сантьяго, 2 декабря 2014.

Ближе.

Сюрреализм: часть инсталляции «Путешественники», Женева, 1 декабря 2014. Видимо, один из путешественников рассматривает достопримечательности города с высоты крыши здания, или так устал путешествовать, что решил спрыгнуть.

Эта скульптура с мозаикой вместо лица называется «Смертный грех», работа британского художника Бэнкси. Была выставлена в художественной галерее Уокер в Ливерпуле 16 декабря 2011.

Вещи в невесомости? Возможно. Это работа испанского художника, показанная во время выставки в Бургосе, Испания, 29 мая 2009.

Арт-инсталляция «Алиса» с намеком на «Страну чудес» от испанского художника Кристины Лукас в центре современного искусства в Севилье на юге Испании, 10 апреля 2013.

Гигантская яичница на в пляже в Сиднее, 2 ноября 2005. Видимо, символизирует жару.

Австралийский и британский скульптор Рон Мью́ек создает невероятные гипернатуралистичные скульптуры с 1996 года. Пожалуй, единственное отличие героев Рона Мьюека от полной реальности — это их размеры.

Терьер с плакатом «Я мертв». Работа одного художника на выставке в Лондоне, 31 января 2012.

Булыжник в галерее в центре Лондона, 16 октября 2013.

Выставка искусства в Гонконге, 3 мая 2010. Необычная инсталляция, светящая в темноте.

Скульптура с названием «Лунатик» стоит в снегу в штате Массачусетс, 5 февраля 2014.

Инсталляция «Стулья» от японского художника Тадаши Каваматы, Абу-Даби, 7 ноября 2012.

«Пума-стоматолог» в галерее Deschler в Берлине, 15 апреля 2008.

Композиция «Разрыв» от австралийского скульптора Сэма Джинкса, Сингапур 15 января 2014.

Пластиковые статуэтки протестантского реформатора 16-го века Мартина Лютера на главной площади в Виттенберге, Германия, 11 августа 2010. Называется инсталляция «Мартин Лютер — я стою здесь». Что хотел сказать этим художник — неизвестно.

Произведение художника Дэвида Маха с названием «Не работает», состоящее из ряда завалившихся на бок традиционных английских телефонных будок. Кингстон, 15 июля 2008.

Живой или нет? Вот такая скульптура сидящего на полу гражданина от американского художника, Майами-Бич, 4 декабря 2008.

Арт-инсталляция бразильского художника в Сан-Паулу, 18 сентября 2014.

Произведение с названием «Суицид пингвинов». По мнению автора, должна привлечь внимание к проблеме глобального потепления. Лондон, 13 февраля 2010.

Розовые велосипеды. Символизируют приход в город Джиро д’Италия — популярной многодневной велогонки, одной из трёх крупнейших наряду с Тур де Франс и Вуэльтой. Нидерланды, 4 мая 2010.

Сюрреализм: трехмерные скульптуры из алюминия и силикона, Майами-Бич, 7 декабря 2007.

Скульптуры тараканов с человеческими лицами во время выставки в Гаване, 27 марта 2009.

Что или кто это — неизвестно. Выставка в Базеле, 3 июня 2008.

Сюрреализм для взрослых. «Биполярное извращение» — так называется сие произведение, показанное в выставочном зале в Брюсселе, 26 сентября 2012.

Перспектива. Произведение, состоящее из более чем 50 000 шаров, в Художественной галерее в Сиднее, 3 августа 2006.

«Азиатское поле». Большая инсталляция на заводе в Шанхае, 7 октября 2003. Возможно, символизирует бесчисленное количество китайцев.

Гиперреалистичная скульптура «Дикий человек».

В гостях у великана. Выставка в Белфасте, 23 апреля 2012.

Алфилда — легендарный персонаж, предположительно была дочерью скандинавского короля Сиварда, жившего в V веке. Была морским пиратом. Одноименная скульптура «Алфилда» на берегу в Рио-де-Жанейро, 3 сентября 2012.

Источник

Белоозёрск


Собор Михаила Архангела, Токсово

Церковь Успения Пресвятой Богородицы в Тучково

Московская обл., Рузский р-н, пос. Тучково, Картино. Каменная ярусная церковь в псевдорусском стиле, восьмигранная в плане, с алтарём, притвором и шатровой колокольней, в настоящее время под шатровой кровлей. Закрыта в 1930-х, повреждена в войну. Отдана верующим в 1990 в аварийном состоянии, отремонтирована.

Екатерининский собор в г. Кингисеппе - великолепный памятник архитектуры второй половины XVIII в. Его строительство в Ямбурге было начато на основании именного указа императрицы Екатерины II от 2 августа 1764 г. по проекту знаменитого петербургского архитектора Антонио Ринальди. При освящении собор был именован Екатерининским - в честь св.великомученицы Екатерины. В 1912 г. были проведены ремонт и реставрация здания собора под руководством и по проекту архитектора Д.М. Резвого. В 1934 г. Екатерининский собор как культовое учреждение был закрыт. В нем размещались склады воинской части. В годы Великой Отечественной войны собор сильно пострадал от обстрелов и бомбежки. Реставрационные работы проводились с 1965 по 1978. С октября 1979 г. по май 1990 г. в соборе размещалась экспозиция Кингисеппского историко-краеведческого музея "Старый Ямбург". Летом 1990 г. Екатерининский собор был передан православной общине и с этого времени является действующим культовым учреждением.


Храм Василия Блаженного. Москва

Церковь Воскресения Христова.
Расположена церковь у поселка Форос к западу от Ялты, на отвесной 400-метровой Красной скале.

Астрахань Кремль

Ростов

Харьков. Благовещенский собор

Кафедральный собор Харьковско-Богодуховской епархии Украинской православной церкви Московского патриархата. Торжественная закладка новой церкви была совершена 2 октября 1888 года рядом со старым храмом, действовавшим во время двенадцатилетнего строительства. По поручению строительного комитета проект был разработан архитектором Харьковского технологического института профессором М. И. Ловцовым. Смело экспериментируя в модном византийско-русском стиле с элементами эклектики, архитектор придаёт храму, увенчанному традиционным московским пятиглавием, древневизантийское полусферическое очертание и противопоставляет его массивному объёму (34 м лицевого фасада на 59 м высоты) лёгкость псевдоготической ярусной колокольни (80 м). Обилие деталей и полихромное решение фасадов с чередованием горизонтальных рядов красного кирпича и светлой штукатурки создают своеобразный запоминающийся облик храма. Церковь была окончена и освящена в 1901 году. В 2007—2008 годах вокруг храма устроена новая ограда, подчеркнувшая его монументальность.

Постановка: Продюсерская группа «Комедия»
Режиссер: Владимир Устюгов
В ролях: Татьяна Васильева, Станислав Садальский, Жанна Эппле, Ольга Тумайкина

Незадачливый торговец Борис продает валенки (всякий раз он именует свой товар «лучшей в мире моделью зимней коллекции»), однако бизнес идет не так хорошо, как бы хотелось. Неудача преследует мужчину и в его личной жизни: отношения с женой у него натянутые, а любовница, крайне недовольная тайными встречами в дешевых гостиницах, и вовсе уходит от героя. Путаница в амурных делах, однако, обостряется еще больше после того, как супруга сама просит свою соперницу вернуться к Борису.
Пьесу словацкого драматурга Миро Гаврана поставил режиссер Владимир Устюгов, уже сотрудничавший однажды со Станиславом Садальским, исполнителем главной роли в спектакле, на другом антрепризном проекте «Детектор любви». В «Валенке» также задействованы частая партнерша Садальского по сцене Татьяна Васильева, а кроме того Ольга Тумайкина и Жанна Эппле.

Подборка прекрасных фотографий Дубая, сделанных фотографом Даниэлем Чонгом (Daniel Cheong), в том числе и со знаменитым дубайским туманом.

Источник